城葭苍苍

一个小号,莫关注

深夜巍澜杂谈

要说巍澜最打动我的是什么
是信仰,昆仑的信仰,赵云澜的信仰,无数个轮回作为一个先神的信仰,沈巍一开始不理解这种信仰,所以在昆仑元神寂灭的时候,他试图打破这个宿命,誓要与天道抗争,但是最终因为昆仑,他压制住了自己的本性,硬生生把自己困宥于囹圄之中,整整五千年,让自己从小鬼王变成了斩魂使。但是在昆仑五千年的轮回中,沈巍其实一瞬也不曾将目光远离过他,昆仑的每一世都几乎不得善终,每一世他为信仰而死,而目睹这一切却碍于金边契约的沈巍,只能眼睁睁地看着这一切发生,他内心应该是极为不甘的,他想要的很简单,他只不过是想陪伴在昆仑身侧,天地任逍遥,这是万年前小鬼王的愿望,也是沈巍的夙愿。直到他遇到这一世的赵云澜,和万年前的昆仑一样,这一世的特调处处长同样地放荡不羁,同样地人情通达,也同样地,内心极为坚定,赵云澜是个神性与人性并具的人,剧版有一处形容他形容地很到位,说他骨子里就是一位至情至圣的人,身为凡人,他知世故而不世故,整天在这红尘头里打转,却看得比谁都透彻,剧版虽然抹杀了赵云澜身上的很多特性,但在结尾却奇迹般地将他的神性保留下来,最后他身祭镇魂灯的那一刻,他的形象和五千年前昆仑身化镇魂灯的影像悉数重叠,那一刻他不再是赵云澜,甚至也不再是昆仑,名字只不过是一个符号,他始终就是他,无论有没有记忆,无论经历了多少轮回,他始终是那个悲天悯人的先神,而"牺牲"是神的命运,昆仑自己无法掌握,沈巍更无法强求,这是昆仑的必经之路,也是鬼王最终成圣的必经之路。小鬼王或许当年该不懂,但是沈巍,在历经了五千年无数次看着爱人以身殉道的结局后,他哪怕不懂其实的意义,但看也该看明白了,然后明白是一回事,甘不甘心又是另一回事。所以在遇到赵云澜之后,他又怎会忍心让爱人再遭受这样的结局,他不想让赵云澜知道哪怕一丁点儿上古时期的那些弯弯绕绕,他怕赵云澜再一次选择踏上一样的道路,恰好这时候大封已经撑不住了,沈巍自私地想,或许,或许在死前的短短片刻,我也能拥有蝼蚁的快乐呢?反正最后的结局无非就是大封破灭,他和大封同归于尽。但是人是贪心的,他尝到过拥有的滋味,从此便再也放下了,所以沈巍设计了种种的一切,手段复杂,目的简单却得令人想哭,他就是想让赵云澜亲口对他许下一个承诺,一个同生共死的承诺,哪怕连我们局外人都看得清,他这么做并不是真的想让赵云澜陪他一起死,而是为自己求得一个结局,所以他说"云澜,我求仁得仁,你也别为我哭",他求到了,心安了,已然已经做好了赴死的准备,或许他自己都没有察觉到自己心境的转变,直到最后赵云澜再一次准备以身殉道时,沈巍下意识地做出那些在他心里已经预演过无数遍的行为,最终代替赵云澜成就了轮回。或许在很多人看来,沈巍最后是为了赵云澜,为了他的爱人,才做出如此慷慨之举的,我觉得是,但不全是,我想最后沈巍应该真正理解了昆仑以身殉道的意义。作为爱人,他想保护赵云澜这一世平安喜乐,作为斩魂使,他有他必须要遵守的承诺,而作为天生可以与圣人比肩的鬼王和继昆仑后执掌天下三十六山川的山神,在最后那一刻他肩负起了自己的道义与责任,赵云澜于他,不再是单纯爱人,更是恩师、引路人、知己以及信仰,在那一刻他们真正地比肩而立了,鬼王成圣,轮回构成,大封消散,我们才终于明白何谓不死不灭不成神。
再一次夸爆巍澜,有生之年能嗑到这种神仙爱情。是我的大幸事。

关于剪辑

我是不会放弃剪辑的,想来从我16年5月开始剪辑以来,已经有两年之久了,中间一年蹉跎光阴一年停滞不前,包括现在我都是卡在瓶颈期,但是我仍然不想放弃。我是个表达欲望很强烈的人,酸甜苦辣,只要我感受到了我就迫不及待想跟人去分享,好叫他们知晓我的欲望,我的情感,因着这种心理,才想要去创作,既然我的语言显得苍白,那我就付诸于影像吧,所以哪怕现在我剪地再不好,总有一天,会好的,我会学会如何去表达自己的情绪,如何把听到的,看到的,感受过的,通通都用画面铺成画卷,我想要把心中爱大声说出来!

产不出蔚蓝的我快要死了

看着brother在手头一点点成型还是很有成就感的,这大概是我第一支没有因为剪辑时间过长导致剪到后来头昏脑热只能草草结束的频啦,剪brother的前半段非常痛苦,整天都在自我怀疑中度过,改剧情删镜头翻来覆去不知道重来了多少次,但是剪到大约二分之一的时候终于有那种笃定的感觉了,仿佛看清楚了一个故事的基本脉络,现在只要凭着感觉走就行啦,虽然还剩下一个大高潮没剪完,但是脑海中已经有画面啦,非常期待最终的成品。pps我真的很享受现在的这个创作速度,一季一更??总之心里没有一根弦绷着,连带着创作欲望都提升了许多,现在每个镜头都力求精益求精,也不会乱水镜头了,自我感觉在选镜上进步了一大截,果然还是不能老在一个坑里待着呀~

5月4日正式入的锤基坑,对就是在复联3上映前一礼拜入了本锤基女孩无所畏惧,真正的亲妈粉敢于直面(我说不下去了我不信我还有复联4,还有雷神4,我不怕😭,不能怂啊桃)

关于德哈

16年4月初入坑,经历三个月的热恋期,室友都说我疯了,那时候眼里心里都是这两个男孩子,上课会不由自主地脑补他们俩的故事,还会把随手想到的脑洞记在一张白纸上,比期末记笔记还要用心。每天晚上最快乐的事就是洗香香之后躲在被窝里看文,甜的虐的欢脱的悲伤的。7月份暑假在远离家长的单位里实习,住在10平米的出租房里,房间里只能放下一张床和一个破破的小书桌,书桌上放着我的小电脑,里面藏着好多我完成的未完成的脑洞,看着它便觉得安心,那段时间我几乎每天都会剪视频,会很在意观众的评价,迷失过一段时间,后来又慢慢把当初的喜欢找回来。有一次花费了整整半个月的时间剪一个很虐的脑洞,过程很痛苦,剪完后也不觉得解脱,之后想想那应该是我至今为止都无法超越的一个故事。又有一次我急性肠胃炎,那个双休日我很早就被痛醒,半死不活地趴在床上连打120的力气都没了,想给妈妈打个电话哭一哭,后来不知道怎么熬过来的。晚上是最孤独的,这时候我便喜欢把空调温度调到很低,然后打开剪辑软件,听着电脑风扇乎乎运作的声音,两个少年又在屏幕上叽叽喳喳地吵开了,突然间便开心起来,觉得自己很幸运,喜欢人不容易,而我能同时喜欢两个,总觉得自己赚到了。于是就千方百计想要让我的少年们甜起来,是现在看嘴角都会不由自主往上翘的感觉。再后来就是9月份了,忙忙碌碌地开始为找工作奔波,一直到12月才逐渐安定下来,和朋友出去彻彻底底地玩了一圈,回来之后休息了两天就一门心思地想怎么样剪一个新的故事出来,期间纠结了很久,把自己关在房间里从早捣鼓到晚,一直折腾到过年。整整一个月的时间和心血,全都扑在了德哈上,创作是一件很累但是却很快乐的事情,那时候有大把大把的时间让我挥霍,我几乎全数用在了我的给儿子身上,觉得很充实,唯一要考虑的就是一定要把这个故事剪出来。接着就是3月份,正式开始工作,忙忙碌碌地一直到现在,德哈在我的生活中仍然占据了30%的篇幅,其实入坑到现在快要满2年了,我早就脱离了热恋期,现在他们更像我的一个老朋友,听我说说话,在无聊的时候陪伴我,剪辑也成为了我生活中不可或缺的一部分,从前我纯粹是为了德哈而剪辑,然后就越剪越喜欢,慢慢地成了习惯。上班是一件很累的事,剪视频还是我解压的一种方式,喜欢纸片人有一个好处就是他们不会变心,永远在你的掌控之中,让我觉得很安心。由于自身参与创作的关系我也不会觉得要饿死,自己的腿肉有时候也觉得挺不错的。事实是只要给我一台电脑,我就可以一直剪一直剪不会无聊,我不知道我还会喜欢他们多久,但是照目前的进度来说,应该还可以持续很久~我真的很喜欢这两个少年,也很感激他们给予我的快乐,深夜大概适合煽情,记录下这些碎碎念希望以后想看的时候还能看看,这个阶段的一些心情~